Comienzo la terapia.

Cuando empecé este blog tenía la intención de que fuera una terapia, la sigo teniendo y pienso que es el momento de empezar con ella, aunque ha llegado el momento en que se ha convertido en una necesidad, se que no va a ser fácil pero se que puedo hacerlo, así que allá voy…

Mi nombre es Lorenzo y pronto cumpliré 45 años. No me importa lo que piensen de mi, hace mucho tiempo que aprendí que cuando juzgamos a alguien nos juzgamos a nosotros mismos, así que allá cada uno con sus prejuicios, yo ya tengo bastante trabajo con los mios. También he aprendido que cuando hacemos daño a alguien no se lo hacemos a nadie más que a nosotros mismos, seguramente esta es la lección más importante que he aprendido en mi vida, le he hecho daño a las personas más importantes que han pasado por mi vida, novias, amigos, familia… y me ha costado muchos años perdonarme, personas que confiaban en mí y yo les traicioné. Por suerte esto termino hace años, desde que me di cuenta he procurado no tratar mal a nadie, a veces fallo, muy pocas, no soy perfecto. Por el contrario cada vez me hago más daño a mi mismo. No especificaré como porque no es el momento ni creo que sea necesario añadir detalles morbosos.

Soy consciente de que mi cabeza no funciona como debería y cuando eres consciente de algo de este tipo es muy doloroso, pero también soy consciente que saberlo me da la opción de cambiarlo, aquí es donde  viene la parte difícil.

He aprendido conductas  erróneas que se han convertido en hábitos, hábitos dañinos para mí y supongo que para quién está cerca, pido perdón a todas esas personas que sufren por mi como mi madre y toda mi familia, mis amig@s cercanos que siempre me cuidan y se interesan por mi, Mikel, Oleg, Clara, Ben, Aitziber y muchos otros, vosotr@s sabéis quién sois. Les doy las gracias por su tiempo y su atención. L@s amo con todo mi corazón y mi alma, y aunque sé que cuando fallo no le falló a nadie más que a mí mismo hay una parte de mi que se siente triste por el dolor que les causo.

Soy una persona muy afortunada, todos lo somos lo que pasa que no todos se dan cuenta, yo si. Siempre lo he sabido, desde pequeñito, tal vez con 4 o 5 años ya era consciente de ello, lo recuerdo perfectamente. He encontrado mi vocación en la vida, vivir. A parte de esto la música, escribir y comunicar me llenan a partes iguales y se me dan bien, vivo de ello y eso es muy bonito y reconfortante. Os animo a que busquéis vuestro camino él os hará sentiros afortunad@s.

Soy feliz pero a veces se me olvida, últimamente demasiadas. Supongo que esto viene dado por mi inestabilidad emocional causada por trastornos psíquicos que se acentúan con ciertos hábitos que cualquiera puede suponer y no me avergüenza decirlo pero lo veo innecesario.

“La autodestrucción como vía rápida al conocimiento más profundo de mi mismo”. Si, la frase es dura, la escribí hace tiempo en mi diario, pero es totalmente real. He llegado a conocer lugares de mi interior a los que muy pocas personas se atreven a llegar, lo veo a diario, pero bueno, es su decisión y es totalmente respetable, es más fácil arrastrar pesadas cadenas que saludar a los fantasmas. A mi también me pasaba pero un dia me cansé de eso.

Allá por el 2017, exactamente el 7 de enero, toqué fondo, nunca me había pasado, fue una sensación muy dolorosa, lloré lloré y lloré, lloré mucho, a solas, después de llorar durante horas sin saber exactamente porqué, me dormí. Cuando me desperté no era el mismo, nunca lo he vuelto a ser, sentí un vacío por todo el centro de mi cuerpo, estaba limpio, a veces echo de menos llorar, admiro a quien lo hace con frecuencia. Tal vez por fuera quién me conoce me vea igual, pero en absoluto, no soy ni la sombra de quién era, la esencia nunca cambia pero los matices pueden hacer que todo sea distinto.

Esto no lo escribo ni lo hago buscando aprobación pero si alguien lo lee le doy las gracias por su tiempo y si necesita una charla sin que le juzguen mis oídos y mi corazón están abiertos de par en par, gracias.

Bueno, creo que por ahora está bien, he descargado, me siento mejor, ahora solo deseo llorar, aunque no me resulta fácil hacerlo.

Descanso en paz.